精心搜集的销售聊天话题140句幽默搞笑送给你，希望能帮助到您

1、我不能说我们可以在一起多久，但我可以说，你不会离开我，我不会离开你！

2、你的肾上腺素一降再降，到了年终的时候，你特么的就是个拖后腿的家伙，你能扛得住吗？

3、跟客户说话，更有一种初恋的感觉，一声“你来了”，就能让我激动。

4、有女朋友的人，那是除夕，其他人，那是通宵。

5、有的人不能说什么好，但是没有人可以替代；一些人自己也不清楚为什么会这样，但是他们就是不能接受。

6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

7、客户用逻辑来思考问题，但使他们采取行动的则是感情。因此，销售代表必须要按动客户的心动钮。

8、如果你打我，我就给你十元。我最不需要的就是发脾气。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、选择一个姿态，让自己活得无可替代，没有所谓的运气，只有绝对的努力。

11、每个销售代表都应当认识到，只有目不转睛地注视着你的客户。销售才能成功。

12、把精力集中在正确的目标，正确的使用时间及正确的客户，你将拥有推销的老虎之眼。

13、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

14、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

15、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。

16、今日开门营业，可以撒娇，可以卖萌，但是不能讲价哈！

17、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

19、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!

20、获取订单的道路是从寻找客户开始的，培养客户比眼前的销售量更重要。如果停止补充新顾客、销售人员就不再有成功之源。

21、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

22、时不我待，努力取得成绩，一口气挑战好成绩。

23、年底最后一天活动结束，为了冲业绩，价格美得不要不要的，赶紧微我。

24、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

25、你管我胖不胖，又不做你对象。

26、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。

27、能在一起是因为爱情没有什么合适不合适。

28、一定要给顾客讲有含金量的东西，一定要学会创造价值，为顾客创造他需要的价值。

29、只要功夫深，拉屎也认真。

30、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

31、不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。

32、令人精疲力尽的并不是要做的事本身――而是事前事后患得患失的心态。

33、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

34、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

35、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

36、祝我客户个个资产过亿，单手开法拉利，六手开宾利，有情有义，天天照顾我的小生意。

37、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

38、只有当顾客真正喜欢你相信你之后，才会开始购买你的产品。

39、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

40、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

41、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

42、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

43、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

44、人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!

45、人要有脾气，才能长志气。

46、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

47、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

48、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

49、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

50、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

51、不要盯着我朋友圈发的那些东西，需要什么喊我，除了爱情，啥都能给你整明白。

52、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。

53、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

54、如果你送走一位快乐的客户，他会到处替你宣传，帮助你招来更多的客户。

55、当你年轻的时候，你以为每件事都有答案，但当你老了，你就会明白，生活中根本没有答案这回事。

56、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。

57、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

58、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

59、早餐店不会开到晚上等你，可是我的店铺24小时一直在等你。

60、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

61、我可以忍受很多痛苦，但我不能忍受一半的不公。

62、年底为了冲业绩，休息时间都是没有的。

63、不认识我的人，不要评判我。你只知道我的名字，却不知道我的故事。

64、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

65、你可以偷我的装修文案，可以偷我的装修表情包，也可以偷偷喜欢本装修人，但是不可以偷偷找别人装修。

66、销售人员与顾客的关系、不需要微积分那样的公式和理论，需要的是今天的新闻呀，天气呀等话题。因此切忌试图用单纯的道理去让顾客动心。

67、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

68、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。

69、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

70、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

71、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

72、据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。

73、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。

74、掌握的知识越多，你就越能和顾客成为知己，找到共鸣的话题。

75、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

76、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

77、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

78、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

79、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

80、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

81、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

82、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

83、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。

84、我真羡慕你有故事！不喜欢我！一句潇洒的话语，贯彻一生！

85、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

86、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。

87、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

88、六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔。

89、自己不努力靠什么来拼未来。

90、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

91、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

92、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

93、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。

94、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

95、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。

96、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。

97、我对我的穷又有了新一步的了解。

98、想跟你在一起，把蠢传给你。

99、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。

100、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

101、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

102、月底了，我承认我方了，是时候来个大单稳定一下局面了。

103、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。

104、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

105、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

106、关于你对东莞奢华毫宅的想象到此为止~ 踩惯了红地毯，会梦到石板路。 ——美丽香滨小镇的。

107、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

108、你报警吧，我太可爱了。

109、名花虽有主，我来松松土。

110、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

111、乐观是：冷静地去得到，淡然地去失去，争取不可避免，顺其自然。

112、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。

113、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

114、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

115、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

116、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

117、拒绝是成交的开始。销售就是零存整取的游戏，顾客每一次的拒绝都是在为你存钱。

118、你敢么？拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗？

119、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

120、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

121、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

122、铺地暖、地板砖、已安装防盗棂和卫生间隔断、手续齐全，水、电都通，气、暖、未开通。

123、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

124、对于靠不住的人和靠不住的承诺，只有两种，趁你还活着，及时放弃。

125、城市名望地界，传世经典品质 一栋一尊邸，一宅一豪门 我的邻居，，非富即贵!!

126、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

127、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

128、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

129、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

130、自己做决定，然后准备好接受后果，并在第一时间提醒自己没有后悔这回事。

131、生活不能靠心情活着，而要靠心态活着。生活不是靠眼泪来赢得同情，而是靠汗水来赢得掌声！

132、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

133、你不找我开单，也不给我点赞，潜伏在我朋友圈当侦探么。

134、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

135、道理我都懂，可我就是想睡服你。

136、我跟你说个小秘密，你的额头上有一只九尾狐狸。

137、有啥不高兴的，跟我说说，让我高兴高兴。

138、好不容易有一天我终于下定决心要说，可是我的手机已经用完了。

139、是你让我改邪归正的，我原本是个不信邪的人，可是自从认识你之后，我就像是见了鬼一样。

140、你以为这已经是你生命中最低谷的时候了，事实上你的生命中有很多下降的余地。